Ну я совсем с катушек съехала. Очень нравятся мужчина с работы. На 15 лет старше (мне 25). Не знаю, как так получилось. По-скольку организация не большая, все свои так сказать, а я человек новенький, он уделял мне внимание. Конечно я думаю, это просто любопытство. Но в какой то момент во мне что-то щелкнуло. Я ооочень волнительный человек, теперь эта мысль не даёт покоя. Работа у нас не связана с друг другом, как просто общаться - не понятно. Идиотская ситуация. Мой разум просто отключился. Как обуздать себя, я уже не в силах это терпеть. Зная себя, вряд ли успокоюсь, пока не знаю, что да как у него. Теперь накручиваю себя, что знаки внимания с его стороны были не просто так, хотя неотмершая часть мозга понимает, что возможно это я вообразила. Как пойти в такой ситуации с человеком на контакт? Для начала, просто немного узнать его. Организация, кстати, военная, в соц сетях такие люди не палятся.
Не критикуйте слишком жестко, пожалуйста, всякое бывает и никто ни от чего не застрахован. Кольцо он не носит, но это не показатель наличия /отсутствия семьи. Поэтому тут еще сложнее

Почему так сложно не зависить ни от кого?
Все мы в той или иной степени зависимы: от мужчин, от родителей, от работы, от общества, от привычек.
Как найти ту золотую середину и не сорваться?
Часто хочется все бросить. Оборвать все связи. Но как только это произойдет - одиночество поглотит тебя.
Кстати…
Почему везде только истории успеха? Вот, например, работа! Начиталась я мотивации заниматься своим делом, найти призвание. И что же? Бросила старую работу, с копила денег, начала. Прошел год, и я в откате. Мне скажут - плохо старалась, мне скажут - тогда это не твое, мне скажут - ты слабая. Но как бы нужно понимать, все люди разные и обстоятельства тоже. Выходит, что если ты ничего не добилась из задуманного - то ты не горела этим делом и вообще ленивая, сделала не все, что могла.
Нужно сделать вывод.
Вывод: вывода не будет. Слишком много слова "вывод" в последних предложениях.

Это нормально - хотеть кого то другого?
Два года спустя ситуация повторяется как и с бывшим, от которого я бежала к нынешнему. Теперь хочу бежать от нынешнего…
Это что круг ада, который будет повторяться вечно?
Почему мне хочется постоянно новизны в отношениях?
Все надоедает, секс себя изжил, притирка к человеку, знаю все мелочи, все ответы, все действия.
И самое главное - хочется просто с кем то погулять и по***ться.
Вот я раньше таких шлюхами называла, а сейчас сама такая, только не изменяю. Пока только хочется, но внутренний я уже разрешает это сделать и не считает чем то плохим.
Уходить от парня не хочу, устраивают отношения полностью и он тоже, но вот это чувство новизны… Обожаю его. Лучший адреналин.
С бывшим было так же, только я решила именно бросить его и попытать счастье снова, думала отношения изжили себя. Решила - лучше расстаться, чем изменять! В новых отношениях была счастлива, а теперь, спустя 2 года, опять разочарование. Не понимаю, почему мне хочется других! Ведь мой парень самый лучший во всех планах.
По ругайте меня или дайте совет(
Буду рада любой критике.

У вас было такое, что 24 года, а вы не приспособлены к жизни. Вообще. Никак. Вы не зарабатываете, у вас нет имущества, машины там, семьи, друзей. Вы просто не знаете, куда себя деть. Вас отвращает все человеческое, все устройство мира, со всеми этими школа-работа-семья-увлечения-карьера-стойкостт-мотивация-зарядка по утрам -залы-правильное питание-творчество-полезность- преодоление - материальные преимущества- отпуск раз в год- модные шмотки - показушность - крутые инстаграмы - куча фильтров на фото- похудение/накаченность - успеть все везде и сразу - и ещё куча вот подобного.
Почему единственное, что хочется - закрыться убежать улететь никого и ничего не видить исчезнуть раствориться.
Я даже в каком то смысле рада скмоизоляции. Теперь есть повод не выходить.
Просто отчаяние найти себя для этого мира.
Ничего не умею, не востребована, не нужна, безвольна, ленива. Зачем такой Я на планете?
Куча великих людей умерло, что бы появился такой Я.
Простите… Мне стыдно перед всеми вами.

Я снова одна.
Даже не с кем выпить и поболтать.
Может есть такой сервис, где ты подбираешь пару для совместного распития алкоголя по скайпу?
Друзей нет, работы нет, парень далеко и надолго, быть ц родителей невыносимо.
Остается целыми днями пялиться в ноутбук или книгу.
Может есть желающие пообщаться, поделиться проблемами? Я с удовольствием выслушаю ☺

2020.кто бы мог подумать, что ты встретишь его так.
Недовольство собой у тебя кончится хоть когда-то?
Каждый год одно и тоже.
Окружение ты сменила, а себя сменить забыла

Здесь есть люди 28-33 лет без цели в жизни и семьи?
Хотелось бы задать пару вопросов)

Тебя не заметят. Даже тот человек на второй работе. Ну правда, ты не на столько красива. И голос ужасен, и нет изюминки, и одета ты совсем без вкуса, ты общаться ты не умеешь. Эффекта в тебе ноль. Все эти мысли ты заглушаешь едой. Ты хочешь выглядить иначе, но ты даже этого не можешь. Все же в твоих руках. Ты ничего не доделываешь до конца. Почему на тебе никто не обращает внимания?! И никогда не обращал!!! Вспомни универ! А школу! С тобой никогда и никто не хотел познакомиться! Потому что тебя нет! Просто темное пятно! Ты твои рыжие волосы никому не нравятся. Никто не хочет тебя узнать поближе. Оставайся собой, говорят они, люби себя говорят они! Да, оставайся жалким существом. Будь незаметна. Смерись, что ты без стержня. СМЕРИСЬ!

Ребята, может есть какие-то сайты, паблики с бесплатной психологической помощью (онлайн, скайп и т.п.), где практикуют студенты, например.
Либо за символическую стоимость.
Скиньте, пожалуйста ????

Она больше не читает книг. Не думает о чем-то более важном, чем бытовые проблемы. Она уже совсем не она. Что стало с той сообразительной девочкой? С загадочностью, с грустной улыбкой, с вечными мыслями. Теперь перед вами взрослая молодая женщина. Та, которая встает в 6 утра, чтобы сварить суп, которая спешить на работу, потом с нее, которая заправляет постель, держа в одной руке половник, а в другой швабру, у которой нет времени на анализирование чужих жизней, у которой вообще нет времени. Провести бы ночь с книгой и виски, как раньше… А выходные посвятить брождению по улицам в поисках приключений. Длинные ноготки, черные не практичные вещи, отрешенность и вечная книга в руках. Прощай старая она, ты больше не вернешься.
А хочешь, бросай это все к чертовой матери, благо есть где жить. Думаешь, не справишься без них? Это они без тебя. Ты всегда говорила, что тебя не поменять. Оказывается можно, вот так запросто!
Взрослеть всегда больно. 24… С каждым годом ты всё несчастнее, с каждым годом прячешь это все глубже и глубже.

Пятница. Фильм и виски. Ты спишь под боком. Слезы. Ты не замечаешь.

Мне 23 и я снова не счастлива. Прекрасное, всепоглащающее чувство длилось не долго. Помню, Москва. Ты рядом. Мы гуляем. В планах любовь, месяц май, и скоро лето. Улыбки, смех, секс. Я иду взади, я смотрю на тебя, наблюдаю. Как же хорошо, что ты вот такой, что ты вот здесь, ты… Потом лето. Бешеное. Странное. Страстное. Много выпивки и сигарет. Влюбленные глаза, старания, засыпаем вместе каждую ночь. Осень принесла покой и умиротворение. Зима в берлоге, залегли на дно. А потом… Потом упреки, нежелание что то делать, недопонимание, ругань. И вот снова осень, а лето не такое сумащедшее. Работа-дом. Мы много где побывали. Совместные эмоции сохраняют огонек влюбленности. Но этого мало. Немытая посуда, секс раз в неделю, "давай останемся дома", " да это пустая трата денег", времени нет.
Так разбиваются надежды, что мы не такие как все.
И я снова в точке начала. Точки невозврата просто не существует. Все циклично. Это уже было, несколько лет назад.
Дурочка, поверила в себя.
Глупая девочка. То, о чем ты читаешь… Просто забудь, пожалуйста.
Вот-вот 24. Что у тебя есть? Кое-что до сих пор с тобой. Помнишь? Вот оно снова слишком близко. Помнишь? Дааа, родное чувство. Родное чувство потеренности, невозможности существовать, непонимания и отрицания. Смесь апатии, страха и безразличия. Здравствуй! Год! Тебя не было целый год! Я думала, ты умерло. Умерло вместе с 23 годом жизни.
Спасибо, что не бросаешь меня.

несоизмеримо пытаюсь заполнить пустоту внутри себя развлечениями, ненужными шмотками, глупыми поступками. пытаюсь найти человека, который поддержит мои идеи. ничего. внутри огромная черная дыра, не помогает ни учеба, ни работа, что это? кризис 21летнего возраста? безусловно на меня влияет то, что я смотрю, читаю, созерцаю. я не хочу больше думать. хочу жить обычным человеком. именно реально, а не делать вид. я покупаю материальные вещи, эйфория проходит через час. я иду бухать в бар. эйфория проходит на утро. я гуляю в парке. сдаю экзамены. получаю права. делаю маникюр. отращиваю волосы. я целуюсь, сплю, обнимаюсь. я глажу кошку. я готовлю завтраки, обеды и ужины. я читаю восхитительные книги. я… так можно продолжать до бесконечности. та пустота. она не отступает. она поглощает меня, как только я немного отвлекусь. не могу. меня сжирает бессмыслие всего происходящего. бессоница мучает неустанно. я ворочаюсь с бока на бок, пью снотворное, втыкаю в уши беруши. я жду сон. но поток мыслей не прекращается. я мечтаю. придумываю вымышленные ситуации. миллионы случаев к одному что это произойдет. надеюсь. что повзрослею. и эта сраная муть исчезнет. о, как я желаю этого.

это будет моя первая запись здесь. пришла сюда из тейсти. который стал редкостным говном.
я сделала глупость. которая кажется ни к чему хорошему не приведет.